Sobre a virgindade (ou a falta dela)

"Depois que abre a porteira, a boiada passa"
José Luiz Macedo - meu amigo, estudante de Comunicação da PUC e gay.

Cada um com seu cada um, mas é poético, no mínimo.

Por aquilo que cativas

Hoje, uma querida amiga me marcou numa foto no Orkut.
Não era uma simples foto. Era uma montagem desenhada, designando os tipos de amigos que ela tem.

Eu fui marcada como "protetora". É. Amiga do tipo protetora.
Fiquei feliz com o reconhecimento. Nem todo mundo reconhece, nem muito menos agradece, por ter sido protegido. E pior: há quem condene os protetores. O mundo está (quase) perdido.

The Gilmore Girls

Estou assistindo à 4ª temporada do meu seriado preferido.

E uma fala da Lorelai, personagem no qual eu me espelho por "n" motivos, me fez lembrar a magia de se ter um bebê na nossa cesta de afetos. E pra mim, que tenho uma relação tão estreita com a minha afilhada - relação esta que eu espero que nunca se perca - essa fala diz exatamente o que eu senti e sinto sempre. Ser dinda é uma das experiências mais legais que eu já tive na vida, até hoje.

"Ela era linda, toda rosadinha. Tinha até cheiro de cor de rosa. Soa estranho. Não posso descrever o cheiro daquele bebezinho pequenino e rosado. A primeira vez que os olhos dela encontraram os meus e ela estendeu os dedinhos para mim, me tornei uma nova pessoa. Ela me conquistou."

(a foto da postagem é de Junho do ano passado.)

"Pois as fêmeas sempre arcaram com a pior parte da espécie humana sobre a Terra. Parir, perdoar e varrer a casa".

“Ninguém sabe até onde vai sua resistência. Dizem que Deus dá o cobertor conforme o frio, mas ninguém sabe o quanto pode agüentar desse frio. Se morrer de frio está por um triz ou se ainda faltam uns dias, ou horas, ou anos; a verdade é que ninguém sabe porra nenhuma sobre coisa alguma. Este é o nosso mistério. E sorte”.

Fernanda Young

"Uma vida inventada" - Maitê Proença

Dois trechos - nos quais eu me identifiquei - do livro que estou lendo.

"Apaixonei-me muitas vezes. Só sei viver um amor se antes passar pela cegueira da paixão. Não entregaria minha vida a outro de caso pensado, sou defendida e controladora demais. É da natureza dos abandonados. Qualquer menino de rua é metido a mandão, com a diferença de que este tem o seu discernimento endurecido pela cola de sapateiro, enquanto eu mantenho sempre os sentidos atentos para não permitir que ninguém venha assaltar minhas fragilidades. Ou seja, pelo intelecto a coisa não vai. Só mesmo a paixão, que é do reino da loucura, me põe entregue e besta, com as patas arriadas no chão. E eis a contradição outra vez: nada me descansa mais do que um amor insensato."

"Neste mundo não há saída: há os que assistem, entediados, ao tempo passar da janela, e há os afoitos, que agarram a vida pelos colarinhos. Carimbada de hematomas, reconheço, sou do segundo time."

Fernanda Young ho,ho,ho.

"Se cada um cuidasse do próprio cu, o cu de todo mundo era bonitinho."
Fernanda Young

Impressionante a capacidade que as pessoas têm de se meterem na vida alheia sem terem sido solicitadas.É proporcional à incapacidade de se colocarem no lugar ou na pele das outras.
Mas azar, porque quanto mais falam, mais me fecho e mais me distancio. E definitivamente, quem me perde de vista, perde bem mais que eu.

"Sabe lá? O que é não ter e ter que ter para dar?"
Djavan

Dindinha (Elisa Lucinda)

“Enquanto essa pomba voar, sem rumo, num vazio gigantesco deixado pela ausência de minha querida irmã Cleyde, assim estarei eu...” (Celyse Prado Maia)
Faço minhas as palavras da Tia Celyse.

Hoje é Natal e não recebi aquele telefonema certo e pontual, não saímos juntas às compras nem aproveitamos na praia o dia de sol que fez. Viver sem você é um exercício diário de paciência, para que a revolta não tome conta de mim. Viver sem o seu colo, seu afeto, seu amor, seu sorriso, suas broncas, seu carinho, seu senso de justiça e de defesa, beira o insuportável. Você me deixou num momento muito difícil e logo a seguir, precisei de você como nunca, me senti órfã como nunca, porque aos 21 anos, eu sabia exatamente o que significava a sua morte.

A ÚNICA coisa que me conforta é saber que está bem e VIVA, embora não possamos te ver.

"Por causa dela me criei transparente,

corri risco, briguei com grandes e defendi inocentes

Agitei bastante , por ela,

as porções de ingredientes do conhecimento antes de usar.

Por ela e em sua confiança, me lancei na estrada nebulosa

e definida do sonho;estrada que só a esperança constrói

com inquebráveis invisíveis estruturas

E fui de costas, de quatro, de peito e de frente para o tal sonho(...)

Agarrada firme à sua mão(...)

Com ela desfrutei de bonanças,compreendi e aceitei temporais

Com ela dei música à minha voz,fôlego aos meus princípios,início aos meus finais.

Mas foi exatamente ela que me ensinou a seguir,enrolada como meus cabelos,resoluta como o vento,

límpida como a estrada em que eu via e vejo,clara como as palavras que digo e escrevo,

frágil e forte como meus desejos.

Pois, de joelhos estou por ela,voando estou com ela,grata que sou a ela.(...)"

Cada ser-humano é um estranho ímpar.

Hoje eu estava conversando com uma amiga super querida e fiz algum comentário do tipo “-Ah, que pena que a gente não está mais sempre perto!”, porque se trata de alguém que convivia comigo com uma maior constância e de quem, cacete, eu sinto falta! E ela me solta uma de que não é legal as pessoas estarem juntas quando não precisam estar. Eu tenho certeza absoluta que ela não disse isso para magoar, mas achei o comentário de uma frieza absurda.
Então quando as pessoas precisam estar juntas? Num encontro completamente inevitável, talvez até não tão desejado e ansiado?As pessoas não podem estar juntas pelo simples prazer de estar?De sentar e jogar conversa fora? Várias vezes eu não precisei estar com a tia Cleyde e não estive. E não há, no momento, coisa da qual eu mais me arrependa.Simplesmente porque não dá pra mudar o que houve. O que me conforta é saber que estive sem precisar em outras ocasiões também, pelo mero desejo de estar. As pessoas não contam com as surpresas da vida, se dedicam muito pouco às outras e depois querem morrer de culpa.
Eu sou uma pessoa que, até por histórico de vida, tem uma tendência ao apego. Além da necessidade de dar às pessoas coisas que eu não tive, ainda que elas não precisem disso e as tenham de sobra.
É algo que precisa ser corrigido e eu sinceramente acho que está sendo. Tem a ver com independência emocional, saca? Que é uma coisa que eu não tenho por completo. Nem isso nem inteligência emocional. E a falta desses elementos faz do ser humano uma verdadeira bomba relógio. As coisas começam a desandar, a saúde degringola, é um auê. No meu caso, isso até nem deveria ser tão gritante, porque apesar de me apegar, eu também tenho uma capacidade enorme de me virar sozinha. Uma psicóloga de renome me disse isso: que eu tenho uma independência imensa no desenrolar das ações práticas, a ponto de auxiliar parentes e amigos, ir lá e fazer e quando a pessoa se dá conta e vem pra mim com o fubá, eu já estou voltando com bolo pronto com calda e tudo. O meu pai comentou na semana passada que me achava muito obstinada em certas situações, porque pedi a ele a dica de um livro sobre um tema que tem me interessado e quando falamos de novo, alguns dias depois, eu já tinha comprado e lido o livro. Acho que essa obstinação se faz presente verdadeiramente na minha vontade de ajudar os outros. Mas emocionalmente falando, eu não tenho esse expediente. E o que eu administro menos ainda é as pessoas não compreenderem isso e acharem que eu tenho que ser um poço de alegria, felicidade, independência, auto-suficiência, saúde, desapego. Gente, eu vivi 20 anos contando com a idéia de contar com as pessoas. De repente, quando me vi particularmente sozinha neste ano, foi um baque sem tamanho, do qual eu ainda não me recuperei. Tem gente que lida bem com isso, tem gente que não. Não dá pra medir. Eu não estava acostumada em ficar tanto tempo só, horas calada, com o telefone sem tocar por dias a não ser que alguém esteja precisando daquela independência prática ou de qualquer outra coisa que não seja saber se está tudo bem, como eu estou, se preciso de algo, essas coisas. Quando alguém liga única e exclusivamente para saber se está tudo bem comigo, eu fico até surpresa. É horrível dizer isso, mas em geral, eu não estou esperando. A nítida sensação que eu tenho é que, desde que fiquei doente e explanei isso, me tornei uma inválida que não serve pra quase nada e deve ficar no cantinho sem incomodar ninguém, a não ser que seja para executar alguma tarefa perdida e existente na minha lista de capacidades. E isso não é vitimização, drama, nem nada do tipo, embora eu tenha sido ou seja ainda excessivamente sensível. Dramática é uma palavra muito forte, porque nada em mim dói de brincadeira. Se eu tô dizendo que feriu, é provável até que eu esteja minimizando o quanto para não culpar o "culpado". Infelizmente é a minha atual realidade. Não acho que eu seja o último ser-humano da face da Terra, muita gente passa por isso, mas como disse Elis Regina naquele mesmo trecho que já citei mais de uma vez - "-As pessoas estão ressabiadas de dizer que GOSTAM das outras"-
E o mais cruel não é nem a capacidade das pessoas fazerem isso com as outras, mas a incapacidade de se colocarem no lugar daqueles que são criticados. Todo mundo me diz o que fazer e como agir, mas ninguém tenta se colocar no meu lugar por um segundo e tentar entender os motivos das minhas ações, a minha vida, o que me ocorre, os meus problemas (nem os reflexos das ações alheias, diga-se de passagem), e tantas outras coisas que são indiscriminadamente desprovidas de qualquer tipo de maldade, de qualquer tipo de intencionamento ou qualquer coisa que seja propositadamente negativa mesmo com quem talvez merecesse um justo sacode. E a ausência dessa maldade não faz de mim uma pessoa boa nem melhor que qualquer outra. Só faz de mim alguém que ainda pensa carinhosa e cautelosamente em qualquer pessoa que eu seja capaz de amar e perdoar, apesar de tudo.

A Casa da (minha) Madrinha

Hoje, pela primeira vez depois de três meses, fui à casa da tia Cleyde levar três presentes para as crianças que adotei na campanha do Borel. Vi o inconfundível carro dela, com o rosto da Gabriela no vidro traseiro e um quarto vazio. Cheio dela, mas sem o ventilador no caminho, sem o fio do carregador de telefone, no qual eu sempre tropeçava; sem o cinzeiro, sem o cheiro de 212, sem o computador ligado a todo vapor, sem a tv e o gravador de dvd ligados, sem um telefone tocando incessantemente. Mas a luz estava acesa, porque dentro daquele quarto, de onde ela saiu na manhã do dia 04 de Setembro para pedir socorro e infelizmente não mais voltou pra ele, dentro daquele quarto há uma luz que não se apagará jamais.

Levei umas margaridinhas para a D. Dirce e dei beijinhos nela. Mas me partiu o coração ouví-la dizer "-Eu olho pra cama da Cleyde e não me conformo." Nem a gente, D. Dirce, tenha certeza.
Mas prometi a ela que um dia todos nos encontraremos numa grande farra no céu. Amém!

Trecho do "Evangelho Segundo o Espiritismo" - Allan Kardec

Perdoar aos inimigos é pedir perdão para si mesmo; perdoar aos amigos é dar prova de amizade; perdoar as ofensas é mostrar que se melhora. Perdoai, pois, meus amigos, para que Deus vos perdoe. Porque, se fordes duros, exigentes, inflexíveis, se guardardes até mesmo uma ligeira ofensa, como quereis que Deus esqueça que todos os dias tendes grande necessidade de indulgência? Oh, infeliz daquele que diz: Eu jamais perdoarei, porque pronuncia a sua própria condenação! Quem sabe se, mergulhando em vós mesmos, não descobrireis que fostes o agressor? Quem sabe se, nessa luta que começa por um simples aborrecimento e acaba pela desavença, não fostes vós a dar o primeiro golpe? Se não vos escapou uma palavra ferina? Se usaste de toda a moderação necessária? Sem dúvida o vosso adversário está errado ao se mostrar tão suscetível, mas essa é ainda uma razão para serdes indulgentes, e para não merecer ele a vossa reprovação. Admitamos que fosseis realmente o ofendido, em certa circunstância. Quem sabe se não envenenastes o caso com represálias, fazendo degenerar numa disputa grave aquilo que facilmente poderia cair no esquecimento? Se dependeu de vós impedir as conseqüências, e não o fizestes, sois realmente culpado. Admitamos ainda que nada tendes a reprovar na vossa conduta, e, nesse caso, maior o vosso mérito, se vos mostrardes clemente.
Mas há duas maneiras bem diferentes de perdoar: há o perdão dos lábios e o perdão do coração. Muitos dizem do adversário: “Eu o perdôo”, enquanto que, interiormente, experimentam um secreto prazer pelo mal que lhe acontece, dizendo-se a si mesmo que foi bem merecido. Quantos dizem: “Perdôo”, e acrescentam: “mas jamais me reconciliarei; não quero vê-lo pelo resto da vida”! É esse o perdão segundo o Evangelho? Não. O verdadeiro perdão, o perdão cristão, é aquele que lança um véu sobre o passado. É o único que vos será levado em conta, pois Deus não se contenta com as aparências: sonda o fundo dos corações e os mais secretos pensamentos, e não se satisfaz com palavras e simples fingimentos. O esquecimento completo e absoluto das ofensas é próprio das grandes almas; o rancor é sempre um sinal de baixeza e de inferioridade. Não esqueçais que o verdadeiro perdão se reconhece pelos atos, muito mais que pelas palavras.

"Every time I see you falling
I get down on my knees and pray"


"Toda vez que te vejo caindo
Me ajoelho e faço uma oração"

New Order

INAUGURADO!

"Eu, você ou ninguém irá bater mais forte que a vida. Mais o importante não é o quão forte você bate, mas sim o quanto você agüenta, o quanto você consegue apanhar e continuar seguindo."

Sylverster Stallone em Rocky Balboa

Eterna saudade

Hoje pensei tanto na minha madrinha. Senti falta do abraço, de cantarolar em seu carro, do cheiro, das bobeiras ditas e ridas, do colo, da voz. Para esta última falta, ver vídeos me ajuda um pouco.

Nesta época do ano, sinto falta de uma coisa que pode parecer banal, mas que era motivo de diversão, como tudo, aliás e que eu ficava esperando o ano todo só para ir fazer COM ELA: Ir ao mercado comprar a ceia de Natal. E o mais legal é que nunca era combinado, sempre foi um "acidente" engraçado. Quando dávamos conta, estávamos dentro do Extra, nos dividindo: "-Vou pegar leite. Onde é a manteiga mesmo?Tá, pega o arroz e me encontra aqui." E ano passado ela me ensinou a fazer uma coisa super legal, que nunca tinha passado pela minha cabeça, mas ficou de herança: comprar um peru e um panetone para as pessoas que trabalham para mim e cuidam da minha avó, assim como ela fazia com as que cuidam da mãe dela, a fantástica Dona Dirce, sempre impecável, não importasse a hora em que eu aparecesse lá (unha feita, cabelo pintado, batom!). É uma atitude bacana, que não pesa tanto no bolso. E pode realmente tornar a noite dessas pessoas, muito mais feliz.

Sei que ela está comigo o tempo todo, sei perfeitamente. Mas queria ter tido um tempo para ela maior, em vida, só para me dedicar a ela e dizer o quanto a amarei pra sempre.Lembro sempre de uma citação da Elis Regina, num especial que tenho em DVD, em que ela fala da efemeridade do tempo, em algo mais ou menos "E aí você percebe que não há mais nada para ser feito, é tarde paca". Algo assim. Se as pessoas tivessem essa lucidez, de que a vida pode mudar de uma hora para outra, que a segurança que temos debaixo dos nossos olhos pode-se esvair sem que consigamos sequer acompanhar esse abandono, ah se as pessoas soubessem disso!Perdiam menos tempo com bobagens, com convicções vãs, com injustiças impensadas, com cabos-de-guerra que não levam ninguém a lugar nenhum. Somos nós versus o tempo curto, que também pode ser implacável. Mas certamente, se não bem aproveitado, é perdido.

Esse ano, muitos acontecimentos me engoliram e me fizeram omissa, em alguns momentos, da minha função "afilhada". E só Deus sabe como dói essa sensação, ainda que a tia Cleyde não concordasse e dissesse que isso era coisa da minha cabeça, quando a gente percebe isso num momento em que não dá para fazer mais nada que mude a realidade, neste plano.

Mas, enfim, ela sabe de tudo. Do tamanho do meu amor, da minha gratidão, da minha necessidade suprema dela em todos os momentos. Era uma mãe que eu queria muito,muito que estivesse comigo, fisicamente, neste momento tão complicado. Mas vez por outra, me sinto invadida de uma força que só pode vir dela.

E repito, chega essa época do ano, fica tão difícil. Pela primeira vez, nos últimos anos, irei ao mercado sozinha comprar suprimentos para uma data na qual nada tenho para comemorar. Todas as pessoas que eu mais queria comigo, estão longe de alguma forma. Por mais que estejam eternamente do lado de dentro e isso importe mais do que qualquer outra coisa.

Enchentes de Santa Catarina

A vida não está fácil para ninguém.

Mas, para eles, está um pouco pior.

Doe o que puder.Você não ficará mais pobre por isso. Pelo contrário...

Só porque ela merece e sempre mereceu tudo de bom,venho novamente registrar a poesia feita para ela, quando de seu casamento e mudança para outro Estado.
A cada oportunidade que tenho, vejo que não importa o que eu faça, não importa se eu erro, não importam males nem estado de espírito, NADA abala a insistente tentativa dela, de que eu me aprume na vida e me torne alguém menos suscetível, menos boba, menos sensível, menos vulnerável, mais desencanada e mais próxima dela. Seja espiritual ou fisicamente.
Não importa se eu estou inteira ou despedaçada. Sempre tenho um aconchego ao estar perto dela. E eu sempre soube disso, no fundo. Mas a cada oportunidade, mais forte essa certeza fica. É irmã e amiga, na totalidade dos significados destas palavras.

É claro que já tivemos discordâncias e momentos de embate. Nada relevante, tudo absolutamente passageiro. Nas relações humanas, é comum que se hajam eventuais problemas, caso contrário, não seria uma relação humana e sim, uma relação utópica.

Mas hoje, revirando algumas coisas, encontrei em meio a alguns livros, a monografia dela: "O teste da caminhada de seis minutos, como forma terapêutica em indivíduos portadores de cardiopatia chagásica crônica, com insuficiência cardíaca" e em meio a todo esse tema que eu desconheço, apesar de ter tido verdadeiras aulas com ela sobre o assunto, enquanto a auxiliava em coisas práticas do trabalho, como digitação, resumos, correções ortográficas e tal; encontrei na dedicatória uma coisa que já havia me esquecido:

"À minha prima-irmã Paula, que tanto ajudou na execução deste trabalho"

Obrigada você, Camis!Por tudo, sempre!

Obrigada

(Paula Rego - Outubro/2005)

À Camila,com todo amor,respeito,carinho e admiração

Obrigada

Por estar comigo na caminhada

Por me ajudar em minha jornada

Por vir assim, com ares de fada

Por nunca ter me faltado em nada

Por ser minha prima, minha irmã, minha amada

Obrigada

Por me ajudar a confiar no futuro

Por fazer de mim, um ser mais maduro

Por clarear até meu dia mais escuro

Por me alcançar com o sentimento mais puro

Por ser minha prima, minha irmã, porto-seguro

Obrigada

Por ser assim, tão iluminada

Por acreditar que pode contar comigo

E perceber que estou sempre preparada

Para que encontre em mim, também um abrigo

Obrigada

Por não esquecer o quanto é querida

E por me ensinar tanto com a sua fé

Sabe, tua presença em minha vida

É Deus me fazendo um cafuné

Obrigada

Por saber do meu amor

E porque contigo, posso sempre conversar

Peço ao Pai, nosso Senhor

Que nada, nunca, lhe deixe faltar

Obrigada

Pela chance que eu tenho de agradecer

Por ter estado ao meu lado em tanta briga

Ou simplesmente por ser

Minha prima, minha irmã, minha amiga

Obrigada ainda

Por ter em mim alguém para confiar

E nesse poema que finda

Eu venho reafirmar

Que a minha prima, linda

Me tem por inteiro pro que precisar

Na verdade Camila, eu abriria o mundo, só pra você passar.

Fernanda Young.

Sempre, de novo e de novo. A minha identificação com as coisas que ela escreve não é algo que grite.É algo que berra!

"Não fez nada que desmerecesse o amor (...) Mas amor não é questão de merecimento. Só algumas pessoas muito avançadas emocionalmente conseguem compreender que é civilizado amar aqueles que merecem. "

"Não se soma à alma aquilo que não é capaz de entrar dentro dela. E alma só se preenche com silêncio, algum poema, um conselho que, de bom, foi esquecido, beijo de mãe quando se dorme, uma reza sincera ao anjo da guarda, um amor que é eterno e raro de se achar."

"All you need is love, eu tenho tatuado! O amor é fundamental. O amor é o principio, é o êxtase, é a eliminação do ego, é quando você enxerga o outro não como um jogador. É quando você começa a olhar junto pras mesmas coisas, com a mesma delicadeza, e as coisas ficam tão melhores com o amor. O amor é fundamental. O amor é a primeira coisa. É o começo do resto. "

Quase uma da madrugada e o sono não me consome.
Parei de tomar "aditivos" para atraí-lo, porque o resultado é um descanso cansado.
Resolvi tentar encontrar a paz em algum outro lugar, mas ainda não consigo.
O saldo do ano é muito negativo. Foi um ano muito difícil, sob todas as esferas, apesar de terem havido excelentes momentos nas entresafras.
Foi um ano em que tudo, de alguma forma, degringolou. Saúde, afetos, sensações.
Ainda me recupero de alguns baques e realmente só o tempo pode agir.
Me dói pensar que algumas das pessoas que eu mais amo não estão perto de mim. E digo "não estar perto" num sentido profundamente abrangente. Sejam pessoas que não moram aqui ou sejam pessoas que por alguma razão que não me cabe julgar se justa ou injusta, embora eu tenha a minha opinião a respeito, não estão perto, apesar de poucos metros nos separarem.
E estar perto é também um conceito muito amplo. Pode-se estar do lado e nunca estar. Pode-se ter estado e nunca reconhecerem. Pode-se estar e não se fazer notar...e por aí vai. A probabilidade das combinações é infinita.
Mas fato é que hoje, admito, estou triste. Eu nunca neguei a mão a ninguém. E sempre procurei ser totalmente sincera nas minhas relações. De todas as vezes que contribui com alguma coisa, foi absolutamente de coração. Nunca fiz nada por demagogia, até porque eu nunca precisei disso e tive imensas oportunidades de me utilizar deste subterfúgio e sempre o achei pequeno, ridículo, desprezível. E nunca cobrei nada, ainda que eu estivesse com toda a razão e do alto do meu direito. Nunca devolvi nenhuma ofensa, sob a idéia de não estar aplicando com alguma pessoa, aquilo que julguei errado ter feito comigo. E porque, também, sempre tive um estoque infinito de perdão a ser distribuído. Nada me agredia por mais de 10 minutos. Na verdade não me agride ainda. O suco que fica do problema é , na verdade, uma tristeza maior do que uma simples ofensa.
Mas, reconheçamos, é triste você precisar de ajuda, excepcionalmente mais do que o normal e de repente você vê que quase não tem a quem recorrer. E não é por uma questão de orgulho e pensar que com fulano de tal você não quer nem ter que contar. É por uma questão real de "-Caraca, pra quem eu posso ligar, se grande parte da minha família não mora aqui, minha irmã viajou, alguns amigos me largaram de mão solene e, ao que tudo indica, gratuitamente, outros estão ocupados, minha madrinha morreu...caraca, o que fazer?"
Pois hoje, eu precisei de ajuda. E por alguns momentos, eu não sabia o que fazer nem por onde começar. Passou um filme na minha cabeça e pensei por um segundo que, se eu sempre fui uma pessoa extremamente solícita e prestativa, desprendida e tudo o mais, que de repente, o melhor a fazer era contar comigo mesma. Eu seria uma grande companhia pra mim mesma. Mas eis que subitamente, uma grande amiga me bipa, se dispondo a me levar a um médico que estou precisando visitar. "-Não quer ir hoje?Estou de bobeira. Te acompanho. Você tem que ver isso assim, assado..."

A Beatrice foi um anjo hoje. Eu sabia, lógico, que podia contar com ela. A 1ª vez que nos falamos, disse que eu não iria ao médico porque eu estava com muitas dores e queria ficar deitada.
Por pressão paterna, resolvi procurar ajuda médica. Bipei-a, ela que estava desemcumbida da função "amiga" por hoje, já que não me sentia suficientemente bem para ir até Copacabana (onde fica o consultório ao qual ela pretendia me levar), prontamente atendeu ao meu chamado: "-Vai comigo no Quinta D´or?Não tô mais agüentando!".
E ouvi um "-Mas é lógico. Estou indo pra aí."

E como diz aquela música, é sempre bom a gente se dar conta de que não está sozinho, "por mais que pense estar". Quantos aos outros, Deus se encarrega e cuida para que a distância imposta seja ou se reduza à algo meramente geográfico.

Menina da Lua (Maria Rita)

Eu canto essa música pra minha afilhada.Nem que seja em pensamento.

"Leve na lembrança

A singela melodia que eu fiz

Pra ti, ó bem amada

Princesa

Olhos d´água

Menina da lua

Quero te ver clara

Clareando a noite tensa deste amor

O céu é teu sorriso

No branco do teu rosto a irradiar ternura

Quero que desprendas de qualquer temor que sintar

Tens o teu escudo

O teu tear

Tens na mão, querida, a semente(...)

Menina...linda"

Drummond

"A injustiça não se resolve
À sombra do mundo errado, murmuraste um protesto tímido
Mas virão outros"

"A morte, assim como o amor, não se entende"
Jorge Forbes - Psicanalista

A casa da minha tia.

Há um vilarejo ali
Onde areja um vento bom
Na varanda, quem descansa
Vê o horizonte deitar no chão
Para acalmar o coração
Lá o mundo tem razão

Terras de herói,lares de mãe

Paraíso se mudou para lá

Por cima das casas, cal

Frutas em qualquer quintal

Peitos fartos, filhos fortes

Sonho semeando o mundo real

Toda a gente cabe lá

Palestina, Shangri-lá

Vem andar e voa

Vem andar e voa

Lá o tempo espera

Lá é primavera

Portas e janelas sempre abertas

Para a sorte entrar

Em todas as mesas, pão

Flores enfeitando

Os caminhos, os destinos, os vestidos

E essa canção

Tem um verdadeiro amor

Para quando você for





Vilarejo (Marisa Monte)

Dia 19/12, na Fundição!

Salve a Santa!

I´m home!!!

Depois de 17 dias maravilhosos em sua grande maioria, eis que o bom filho à casa torna.

Com direito à tacos mexicanos e torta de banana assada (porque na atual conjuntura, há que se pegar mais leve)na recepção, deleito-me e deito-me para me livrar do cansaço de 06 claustrofóbicas horas socadas num busão.

Tem vontade de dizer " Ei, devolve. Devolve o amor que tinha aqui. Que preenchia essas lacunas no meu peito, deixando tudo menos frouxo em mim. Devolve a liga, o ponto que faz do bolo um bolo, o nó da lã de tricô. Me salva."

Fernanda Young

Desiderata

Caminha placidamente em meio ao ruído e a pressa e pensa na paz que pode existir no silêncio.
Mantém boas relações com todas as pessoas, a qualquer preço, menos o da tua abdicação.
Fala a verdade com clareza; e escuta os outros, mesmos os enfadonhos e os ignorantes, pois eles também tem a sua história.
Se te comparas com os outros, podes tornar-te vaidoso ou amargo; porque encontrarás sempre pessoas de mais ou menos importância do que tu.
Deleita-te com tuas realizações bem como com os teus planos.
Conserva-te interessado com tua própria carreira, por mais humilde que ela seja; é um bem real em meio às fortunas transitórias do tempo.
Sê cauteloso em teus negócios; porque o mundo está cheio de trapaças.
Mas não permita que isso te faça cego às virtudes; muitas pessoas lutam em prol de altos ideais; e por toda parte a vida está plena de heroísmo.
Sê tu mesmo.
Especialmente, não finjas afeições.
Nem sejas cínico no amor; porque apesar de toda aridez e desencanto, ele é perene como a relva.
Aceita com indulgência o conselho da idade, renunciando com graça as coisas da mocidade.
Alimenta a fortidão do espírito para que ela te sirva de escudo contra uma súbita desventura.
Não te angusties porém, ante coisas imaginárias.
Muitos medos nascem da fadiga e da solidão.
A parte uma saudável disciplina, sê bondoso contigo mesmo.
És um filho do universo, não menos que as árvores e as estrelas; tens o direito de estar aqui.
E quer compreendas isso quer não, o universo vai se expandindo como deve.
Vive portanto em paz com Deus, seja qual for a idéia que d’Ele tenhas, e, sejam quais forem teus labores e aspirações na ruidosa confusão da vida, procura ficar em paz com tua alma.
Com todas as suas imposturas, lidas servis e sonhos desfeitos, este ainda é um belo mundo.
Sê cauteloso.
Esforça-te por ser feliz.

"Recebe menos quem mais tem pra dar"
(Trajetória-Maria Rita)

Dois meses

Continua brabo...


"Difícil é tentar se reconstruir, peça por peça, sem manual de instruções e sem a menor idéia de onde devem ser colocadas as peças importantes."
Nick Hornby

"Ri das cicatrizes quem jamais foi ferido."
William Shakespeare

"Não faça aos outros o que não queres que te façam."
Jesus Cristo

"Amar é dar o que não se tem a alguém que não o quer”
Lacan

Memória de um silêncio eloqüente (Elisa Lucinda)

"Para ti
sempre tive um infinito
estoque de perdão.
Só para ti
perdoei mais que suportava,
mais do que pude.
Minha cerca-limite era sem estatuto,
não tinha um não delimitando nada.
Fui perdoando assim de manada
e muitos erros desfilaram me ferindo,
nos interferindo silenciosos,
sem ninguém denunciar

Perdoa a dor que te causei,
é que você estava há tempos me machucando
e eu não gritei."

Bata três ovos (Elisa Lucinda)

"Minha amiga
tantas vezes penso em você
nas conversas de entremeio
nas casinhas de abelha
intermináveis e interrompidas
que fazemos
nas sianinhas que pregamos no nosso imenso vestido continuável
Penso nas coisas que você me ensinou
nos meus palpites
penso nas coisas que eu não pude te ensinar(...)
Minha branca de leve
tantas vezes converso contigo em soluço íntimo
cd que toca na música ambiente de minha alma
sua alegria
sua angústia
suas lágrimas
e o meu não poder te ter nos braços àquela hora
Amora branca de minha árvore preferida
a saudade de ti me avisa que nunca quer ser saciada(...)
promessas de bicicletadas
coisas íntimas ditas na calçada
minha amiga
minha amada"

"Dindinha" (Elisa Lucinda)

Há dias em que ela me faz uma falta ainda maior do que a habitual

No meio do turbilhão, conforta receber mensagens do tipo:

"(...)Nossa "amigucha" com certeza ficará feliz em saber que nos deixou você, como sua heranca eterna(...)"
Silvana Martins - Militante do Movimento, referindo-se a mim, como herança dessa grande mulher.Quem me dera.Quem me dera ser 10% do que ela era...definitivamente, quando crescer quero ser igual a ela!

"Por causa dela me criei transparente,

corri risco, briguei com grandes e defendi inocentes

Agitei bastante , por ela,

as porções de ingredientes do conhecimento antes de usar.

Por ela e em sua confiança, me lancei na estrada nebulosa

e definida do sonho;

estrada que só a esperança constrói

com inquebráveis invisíveis estruturas

E fui de costas, de quatro, de peito e de frente para o tal sonho

(...)

Agarrada firme à sua mão
(...)

Com ela desfrutei de bonanças,

compreendi e aceitei temporais

Com ela dei música à minha voz,

fôlego aos meus princípios,

início aos meus finais.

Mas foi exatamente ela que me ensinou a seguir,

enrolada como meus cabelos,

resoluta como o vento

límpida como a estrada em que eu via e vejo,

clara como as palavras que digo e escrevo,

frágil e forte como meus desejos.

Pois, de joelhos estou por ela,

voando estou com ela,

grata que sou a ela.

(...)"

Elisa Lucinda

"E daquela noite
O que sobrou afinal?
Dores nas pernas
Peso na alma
E ressaca moral"

(Paula Rego - Outubro/2008)

"Então perdeu a esperança
Porque o perdão também cansa de perdoar"

"Sem você sou pá furada" ²

"Boto ela no colo/Pra ela me ninar"

"Aponta para a fé e rema"

Los Hermanos

"Sem você sou pá furada"

Mais uma foto daquela que foi e é o meu maior exemplo.

Celyse, sua irmã, me disse sábias palavras que se aplicam exatamente ao que sinto e sentirei, pelo jeito, por muito tempo:

"Sei que a verdadeira dor da partida de minha querida e inesquecível Cleyde será sentida nas mínimas coisas que eu fizer no meu dia-a-dia.A ausência dela será constante e reverberará em meu peito, ritmada com as batidas do meu coração.Não sei como conseguirei viver sem ela."

O meu desejo com relação ao Movimento é poder honrar o nome e a memória dela.
Eu não sei se ela notou, enquanto ajudava a fazer com que eu me edificasse como pessoa, enquanto me guiava nos últimos dois anos; que o que eu mais queria era ser como ela.
Obrigada, dinda!Vamos estar juntas logo logo e poderemos fazer a festa que fazíamos quando nos encontrávamos neste plano.
Te amo para sempre.E muito.E vou morrer dizendo isso, repetindo e repetindo que a sua ausência me insulta, me revolta, me entristece e me faz desacreditar na segurança. Viver esse contexto todo que me mata um pouco a cada dia me faz cometer a blasfêmia de achar que Deus está de sacanagem com a minha cara. Primeiro a gente pensa que Deus sabe o que faz. O segundo estágio é questionar se Ele existe.
Pode ser egoísmo meu e que eu seja então egoísta por um momento, mas pelo amor de Deus, como Ele me larga aqui sem você e além disso, como se já não fosse pouco, prepara tudo que preparou para mim depois da tua ida?Eu não estou suportando, não estou e vou me dar esse direito: o de não agüentar mais ser tão massacrada pela vida.Eu só queria poder correr pro seu colo.Será que é pedir muito?

Para declarar minha saudade

"Eu fiz uma canção
Pra declarar minha saudade
Usei sinceridade que me dá certeza que você
Quando ouvir
O meu cantar,
Vai se lembrar que deixou
Do lado esquerdo do meu peito essa dor
Que tá difícil de curar"

E a madrugada vem trazer meu novo amor.

No meio da tarde ele me liga
E desanda a falar
Conversa sobre música, praia, comida
Se eu tenho alergia a alguma bebida
Se eu sugiro alguma balada
Se por acaso eu estou muito ocupada
Ou se tenho medo de mar

Conversa sobre trabalho, livros, faculdade
E para falar a verdade
Quase nem respira
Aproveito uma pausa em que ele suspira
E peço que me responda por favor
"-Por acaso você está com saudade?"
"-Sim, confesso, eu estou!"

(Paula Rego - 20/10/2008)

Adriana Falcão

Solidão é uma ilha com saudade de barco.
Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.
Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.
Muito é quando os dedos da mão não são suficientes.
Desespero são dez milhões de fogareiros acesos dentro da sua cabeça.
Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Agonia é quando o maestro de você se perde completamente.
Preocupação é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que devia querer outra coisa.
Certeza é quando a idéia cansa de procurar e pára.
Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.
Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.
Renúncia é um não que não queria ser ele.
Sucesso é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe.
Vaidade é um espelho onisciente, onipotente e onipresente.
Vergonha é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora.
Orgulho é uma guarita entre você e o da frente.
Ansiedade é quando faltam cinco minutos sempre para o que quer que seja.
Indiferença é quando os minutos não se interessam por nada especialmente.
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.
Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.
Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.
Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.
Alegria é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro.
Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.
Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.
Decepção é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho.
Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.
Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.
Perdão é quando o Natal acontece em maio, por exemplo.
Desculpa é uma frase que pretende ser um beijo.
Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.
Emoção é um tango que ainda não foi feito.
Ainda é quando a vontade está no meio do caminho.
Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero...Também não. É um desaforo... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?

"Só que este ano, o verão acabou...cedo demais"

Eu sempre falo dela e eu sempre tenho o que falar. Mas perdê-la é uma dor quase insuperável.

Achei que eu precisava escrever uma carta e escrevi, achei que precisava fazer um poema e fiz, não sei mais o que fazer para me despedir dela. É tão surreal tudo isso, tão difícil de acreditar, tão cruel. E agora com essa história trágica da morte da menina seqüestrada em Santo André, cujo drama foi exibido pela televisão, e cujo desfecho foi aguardado pelos brasileiros; de uma certa forma, me remete ao que vivi há pouco mais de um mês atrás: monitoramento, exames sendo realizados para ver se haveria atividade cerebral, expectativa, diagnóstico, doação de órgãos. Isso é muito complicado de se administrar. Tenho uma brutal pena de todos os que estão diretamente ligados à essa menina, sobretudo a amiga dela. Não é nem digno perder alguém dessa forma, é punk demais.

É um exercício diário, o de conviver com a ausência presente dela, com o silêncio ensurdecedor do meu telefone, do meu msn, e nesse momento em especial, em que vivo uma situação contrária à toda a minha convicção e concepção de eternidade, não tê-la por ombro e colo é infinitamente mais complexo. E isso é tão cruel, tão injusto. O momento é tão tumultuado...perder referências é tão difícil. O mundo virou um deserto. Mas eu dei o meu melhor, sempre. Ou, ao menos, tentei honestamente. Não é possível que nem Deus enxergue isso.

Dizem que Ele não dá um fardo maior do que o que podemos carregar. De vez em quando eu tenho lá as minhas dúvidas.

Sobre todas as coisas

"Pelo amor de Deus
Não vê que isso é pecado?Desprezar quem lhe quer bem?
Não vê que Deus até fica zangado vendo alguém abandonado
Pelo amor de Deus"

Legião Urbana

"Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
Para ser honesto, só um pouquinho infeliz"

"(...) perder-se também é caminho"

Clarice Lispector

Denise, minha irmã mais velha.

Não sei se é porque ando ouvindo muito "Babado Novo", mas fato é que acordei com uma saudade dela!

E resolvi declarar publicamente que eu a amo.

Poema do dia errado (Paula Rego)

Para Cleyde Prado Maia

Inconcebível, doído e estranho é o momento.Nunca me passou pela cabeça acontecer algo tão sério, tão grave em minha vida e não ter o ombro dela para chorar, o colo dela para correr. Na verdade eu achava que ela era imortal e que nunca, na vida, ela fosse morrer.

Parem a contagem do tempo
A página de hoje não pode virar na folhinha
Não é o momento
Não é a hora
Não há de ser agora
Num lugar seguro, escondam a minha madrinha

E se por acaso Deus não desistir
De fazer com que o amanhã nasça
Por favor, alguém me avise
Que eu irei pessoalmente intervir
Argumentar, espernear, pedir
Para que não aconteça esse deslize
E que pelo menos uma vez na vida
A vontade Dele não se faça

Se ainda sim o dia nascer
Se ninguém conseguir evitar

Se nem o desespero conseguir comover
Só não deixem-na chorar

Só não deixem-na sofrer
Isso caberá somente a nós
Se de fato Ele calar
Aquela que era a nossa voz

E no dia que não podia ter sido verdade
Alguém quebre as tevês
E toque fogo em todos os jornais
Expliquem-nos os por quês
Dela não ter ficado mais
E de terem emudecido de uma vez

Essa nação, esse país, essa cidade

Sim, cortar o cabelo é um ato de coragem

Hoje me enchi de coragem e cortei meu cabelo como sempre quis: curto.
À la Maria Rita nos tempos em que surgiu. Anelado, acima da nuca, com uma franja retrô que combinará bastante com meus novos óculos.
Sei lá se todo mundo vai gostar, mas eu gostei...Na verdade uma única opinião me interessa verdadeiramente e apesar de ser o cabelo a moldura do rosto, não temo a reprovação e acho ainda que, neste caso específico, os meus outros atributos interessam mais do que um palmo a mais de cabelo na nuca.

O corte faz parte da idéia de me despir do que sou hoje. Deixei centímetros de mim num salão de beleza. E contrariando Sansão, que perdeu as forças, eu acho que estou começando a recuperar as minhas.

Shakespeare

O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.

Três pensamentos.

"É fundamental que você compreenda que as pessoas não são o que fazem, especialmente quando erram."

"Se formos capazes de ver as pessoas como Deus as vê, seremos sempre capazes de permitir que elas retornem, peçam perdão, recomecem e possam ficar novamente perto de você..."

"As pessoas podem melhorar? Sim, podem e é importantíssimo que você permita que elas retornem para você sempre que necessário."

No Dia das Crianças...

Uma foto da criança que eu mais amo nesse mundo. Sempre.
Ela está viajando e a saudade que eu sinto é tanta que meu olho mareja só de pensar nela.

Luísa (Chico Buarque)

"Por ela é que eu faço bonito
Por ela é que eu faço o palhaço
Por ela é que saio do tom
E me esqueço no tempo e no espaço
Quase levito
Faço sonhos de crepon
E quando ela está nos meus braços
As tristezas parecem banais
O meu coração aos pedaços
Se remenda prum número a mais
Por ela é que o show continua
Eu faço careta e trapaça
É pra ela que faço cartaz
É por ela que espanto de casa
As sombras da rua
Faço a lua
Faço a brisa
Pra Luisa dormir em paz "

Luísa (Paula Rego)

Poema-presente no primeiro mês de vida da minha afilhada.

Ela é tudo e mais um pouco
Ela é linda e tudo o mais
Ela é a paz
Alegria suprema do momento
Melhor acontecimento
Esperança que se refaz

Veio numa manhã de terça-feira
Plena de luz, de sol e de cor
Trazendo fé, renovo e brincadeira
Trazendo força, leveza e amor
Leve, linda e toda faceira
Cheirando a leite, talquinho e flor

No dia de tua chegada
O mundo girava diferente
Havia borboletas em revoada
Havia brilho em toda gente
Nascia a criança mais esperada
E o céu mandava seu melhor presente

Chegou suave como brisa
E doce como um querubim
Foi no dia em que nasceu Luísa
Que Deus apareceu pra mim

Fernanda Young no dia das crianças.

" E não me perguntem por que eu chorava, porque é claro que eu chorava por tudo. Por todas as dores do Homem. Num sucumbir de mártir. Poderia, naquelas condições, representar Tiradentes, Jesus, qualquer um que morreu acreditando que valeria a pena. Dar a vida por algo, isso é o amor. "

“Decidiu que nunca mais vai chorar. Tem passado a maior parte do tempo chorando, e agora sua dor é tanta que não cabe representá-la por lágrimas. Lágrimas não chegam a dizer mais nada”.

“ – Não faça isso. Nunca se machuque. Nunca mais faça isso. Deixe que os outros vão fazer isso por você”.

"Coração quebrado tem cura: a paz de não precisar mais aguardar a Perfeição que não existe."

"Porque amar é mais importante até que ser amado, amar faz com que a gente tente ser melhor pra conquistar o outro e acaba conquistando o mundo."

"As flores perfumam até as mãos que as esmagam." (V.Ghilka)

"Fiquei triste.Num momento você estava aqui, no outro já não estava mais(...)Meu peito, depósito subitamente esvaziado, aperta-se no meio de tanto espaço" Fernanda Young

Benção, dinda. De onde quer que vc esteja. Ficar sem você dói mais e mais a cada dia, chegando a beirar o insuportável. É muito egoísmo a gente esperar que determinadas pessoas sejam imortais, sobretudo pessoas que tiveram a vida tão reta, lutaram tanto e cumpriram uma missão louvável e altruísta. Mas a falta que você está me fazendo nesse momento tão complexo transcende o meu entendimento e a minha capacidade de superação. Queria fazer um minuto de silêncio pela tua ida e por tudo que você representou para mim.Mas um minuto apenas é muito pouco.Era preciso que eu não falasse mais nada pro resto da vida.

Mário Quintana

"Quero um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão, que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades, às pessoas. Que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena !!!"

Carta-despedida

"De repente fez-se o nada
E desfez-se o futuro que era certo
A vida ficou em suspenso
E diante de mim há um deserto
Em meio a tudo isso
Sei que é longa a caminhada
Só descanso quando penso
Que a minha madrinha virou fada"
Paula Rego (24/09/2007)

Dinda ( que eu escolhi para a minha vida),

Eu tinha muita coisa para escrever. Queria preparar uma carta para me despedir de você. Mas acho que não consigo. Está além da minha capacidade. Por melhores que sejam as palavras, elas não conseguem traduzir meu sentimento.

A vida sem você é muito chata. Tudo é mais difícil, mais vazio. Mais triste. Eu olho pra sua foto e penso: "-E agora?".

Eu tenho vivido, literalmente, um dia de cada vez. Mais 24 horas sem você.

Hoje, no carro, voltando para casa, passou pela minha cabeça que viverei o resto da minha vida, irei me formar, casar, ter filhos, um emprego, vitórias, dificuldades e você não estará do meu lado, contrariando todas as certezas que eu tinha. E nessas horas só vai me restar pensar: "-Ai, como eu queria que ela estivesse aqui agora!". E você estará, mas espiritualmente.

Só que é da natureza do ser humano estar insatisfeito e ser até um pouco egoísta, por isso te digo que eu queria poder te ver, te dar um beijo, um abraço, fazer um cafuné ou simplesmente deitar no seu colo. Isso vai me fazer muita falta.

A minha mãe se foi muito cedo e eu não tive a oportunidade de saber o que era ter mãe. Cheguei perto disso com as minhas referências maternas e você era uma delas. Das mais fortes.Lembro de andar de mãos dadas com você no shopping ou no Centro, após uma manifestação. Eu me sentia segura e protegida do teu lado. Para quem tem isso normalmente, pode parecer banal. Mas eu me sentia melhor, talvez por ser adepta a gestos de carinho, eu achava bonito, pueril.

Parecia que nada ia me atingir. Não que você fosse uma muleta, mas sim um porto-seguro.

Eu não podia imaginar que você iria embora tão rápido. Não pensei que Deus fosse me fazer órfã pela segunda vez , me deixando cada vez mais despreparada emocionalmente para lidar com o mundo. Eu nunca imaginei viver sem você perto, desde que me entendo por tua afilhada.

Eu venho fazendo um esforço grande para tudo na vida. Tenho tentado me espelhar em você, quando trocou seu luto por uma luta, ao perder a Gabi em condições tão mais cruéis. Mas eu definitivamente não tenho a sua garra. Tocar a vida normalmente está complicado. A todo momento alguma coisa me remete à você e eu não queria que isso acontecesse, porque acredito que até nem te faça bem.

Eu queria tanto, mas tanto ter ido à sua medalha. Foi um dia tão difícil...ainda bem que eu tive tempo de te explicar isso. Mas até hoje eu olho vitrines e fico pensando com que tipo de roupa eu iria.

Eu nem sei mais o que dizer. Viver sem você é muito duro. E eu não vou me acostumar nunca. Eu vou, no máximo, aprender a lidar com a sua presença ausente.

Um dia, eu queria comprar picanha maturada no mercado, lembra? Daquelas que vêm prontas, é só assar. E pensei que pudesse ser gorduroso demais, me fazer mal. E você me disse que havia coisas que faziam mais mal ao coração. Sábias palavras. Viver sem você faz muito mal ao coração.

Me dá forças, porque as minhas estão acabando.

O mundo é imensidão sem tua presença, força, alegria, energia. Tudo ficou vazio.

As coisas não têm mais o mesmo sentido. Tudo dói. Em tudo há uma recordação, a todo momento você me invade. Como viver sem você?Não sei, ninguém nunca me contou que as nossas referências um dia partem. Simplesmente Deus as têm tirado de mim, me matando um pouco a cada ida.Eu não entendo. Sinceramente, não entendo. Pensar que você está com a Gabi me alivia, mas a dor da sua ausência, do não te ter ao meu alcance, do silêncio do meu telefone, do nunca mais ouvir "Paulinhaaaa", "Deus te abençoe,minha filha", "Ooolha o respeito com a dinda", dentre tantas outras coisas que povoavam nossas brincadeiras e dias felizes; essa dor me faz sangrar dia e noite.Há 3 semanas que estou no "piloto automático". Só faço o inevitável. Busco meios de estar melhor, mas é impossível.Nunca mais serei a mesma sem você do meu lado.

Eu te amo muito, muito, muito e vou amar sempre. Vou tocar a minha vida e te dedicar minhas vitórias.Quero que você se orgulhe de mim, de onde você estiver.

Muitos beijos com todo o amor da sua afilhada que está quase morrendo de tantas saudades.

Abandono : É quando uma jangada parte e você fica.

"Só que você foi embora, cedo demais"

"A saudade dói latejada/É assim como uma fisgada/No membro que já perdi"

"A saudade é o revés de um parto"

"Minha linda, minha linda, minha linda!Também te amo e estou com muitas saudades!Bjs da dinda" - dizia ela para mim, num dos últimos scraps.

"Essa mensagem é para responder sua mensagem no meu celular, ok?Estava tentando encontrar algo à altura! Também te amo!
Não suma nunca da minha vida!Bjs da titia, mãe adotiva, madrinha e etc...
Cleyde" - dizia ela para mim, num e-mail, há exatamente um ano atrás.

Tenho razão de sentir saudade,tenho razão de te acusar.

Houve um pacto implícito que rompeste e sem te despedires foste embora.

Detonaste o pacto.

Detonaste a vida geral, a comum aquiescência de viver e explorar os rumos de obscuridade sem prazo sem consulta sem provocação até o limite das folhas caídas na hora de cair.

Antecipaste a hora.

Teu ponteiro enlouqueceu, enlouqueceu nossas horas.

Que poderias ter feito de mais grave do que o ato sem continuação, o ato em si,o ato que não ousamos nem sabemos ousar porque depois dele não há nada?

Tenho razão para sentir saudade de ti,

De nossa convivência em falas camaradas,simples apertar de mãos, nem isso, voz modulando sílabas conhecidas e banais que eram sempre a certeza e segurança.

Sim, tenho saudades.

Sim, acuso-te porque fizeste o não previsto nas leis da amizade e da natureza nem nos deixaste sequer o direito de indagar porque o fizeste, porque te foste.

Carlos Drummond de Andrade

Não eram 19h quando acidentalmente li na internet sobre a morte de Cleyde Prado Maia.
Para mim, ela não era simplesmente a Cleyde Prado Maia, principal militante do Movimento Gabriela Sou da Paz, maior exemplo de superação, de luta contra a violência em meio à dor que havia sentido na perda de sua única filha.Ela era minha madrinha eleita, minha tia querida, minha amiga,minha mãe adotiva, uma grande referência e uma companhia divertida para praia, shopping e para a vida.
Eu estava me preparando para ir trabalhar, quando li e não quis acreditar.Só acreditei quando liguei no celular dela e quem atendeu, uma militante do nosso Movimento, me falou.Tecnicamente ela não estava morta, posto que estava ligada a aparelhos, mas médicos diziam ser o estado irreversível.
Tive todo o apoio dos meus compadres-irmãos e segui para o teatro para não enlouquecer.Queria ter ido ao hospital na mesma noite, mas acabei indo no dia seguinte.Ali foi o pior de tudo.Não foi o susto, a espera, a notícia...foi vê-la ali, daquele jeito, naquele CTI, cheia de tubos por todos os lados, com mil respiradores e máquinas mantendo-a viva, apesar da morte cerebral, para que a doação de órgãos fosse realizada.Apesar de eu ter absoluta certeza do que tinha acontecido, ou melhor, absoluta a gente nunca tem, porque a gente não quer; mas apesar de saber que ela não voltaria daquele estado, eu não sabia o que fazia: se pegava e carregava de volta para casa, se eu sacudia até ela acordar e acabar assim com aquela brincadeira de mau-gosto, se eu a enchia de beijos e dizia tudo que precisava...para mim, parecia muito que ela ia acordar a qualquer momento, perguntando onde tava o óleo Sève dela, porque estava um sol de lascar, bem como ela gostava e a gente ainda ia pegar uma praia...Mas não, nessa hora eu entendi com clareza o verso de Milton Nascimento que diz: "A hora do encontro é também despedida".

Essa foi a minha despedida.Optei por não ir ao velório, porque não queria guardar na mente a imagem dela inerte.Chorei tudo que queria naquele momento, enchi-a de beijos e fiz cafuné na cabeça dela, bem como ela gostava, bem como eu fazia quando voltávamos de confraternizações fora do Estado, em vans alugadas, e ela vinha deitada em meu colo.Certa vez chegou a dormir mesmo e eu vim segurando-a em cada curva, para que não caísse.Eu achava que ela era imortal.A minha primeira reação ao me deparar com ela no CTI foi dizer: "-Dinda, fala comigo pelo amor de Deus.Eu estou aqui!!".

E nessa hora passa um filme na cabeça da gente.A vida é muito, muito efêmera.Nos falamos na terça feira, ela estava bem, feliz, tinha recebido uma medalha na sexta feira, a maior honraria concedida pela Alerj - a Medalha Tiradentes. Por motivos de força maior (leia-se saúde), não pude ir na entrega.Ficamos de nos ver essa semana, para que eu entregasse seu presente.Na madrugada de terça para quarta, minha afilhada passou muito mal e assim foi até quinta.Nesse meio tempo, em meio à agitação e aos cuidados com ela, me questionava se eu estava sendo realmente uma boa dinda, tão boa quanto a que eu tinha, ainda que eleita .E eu ia ligar pra tia Cleyde e dizer isso a ela - que eu havia lembrado dela porque estava tentando ser tão boa para a Luísa quanto ela sempre foi pra mim.Não deu tempo.
Estávamos adorando o fato de eu estar com rádio, para nos falarmos de graça.Ela sempre se preocupou comigo e sempre dedicou à mim um tratamento rico em carinho e cuidado.Me passou valores, preocupações, precauções importantes que devemos levar pra vida.Era capaz de passar uma hora e meia me dando bronca pelo telefone, de madrugada, se eu fizesse alguma coisa "desaprovável". No dia que eu queria fugir de uma prova de concurso público, ela fez questão de me explicar mil vezes o quanto era importante realizar a prova, nem que fosse pela experiência e me deixou na faculdade, me patrulhou para saber se eu a faria...ficou no pé que nem mãe.A minha irmã também ia fazer e não fez.E Tia Cleyde me dizia: "-Na sua irmã eu não posso mandar, mas sobre você eu tenho poder!"
Vou ter saudades pra sempre...de ir à praia, de ir aos programas do Movimento, de acompanhá-la em alguns eventos, de ir ao shopping, de ser proibida de tomar sorvete, de ligar para absolutamente nada.De passar os dias ajudando nas coisas do Movimento.Lembro-me que nas férias de verão do ano passado, essa era minha maior diversão: eu acordava e ia pra lá fazer o bem, ajudar com as coisas, organizar algumas coisas.

Saudades também de mandar flores no dia das mães e receber o telefonema de uma dinda emocionada. No ano passado, fiz um cartão super bonito, dizendo que quando Deus tirou a minha mãe, o fez seguro e tranqüilo de que eu estaria em boas mãos sempre, porque Ele me enviaria mulheres maravilhosas que, apesar de não a substituírem, iriam fazer por mim sempre o melhor.Era algo nesse sentido.Claro, ela era uma dessas mulheres.Falei mais no cartão, não me lembro ao certo tudo, mas foi caprichado.Ela me ligou chorando no meio da tarde.

Nessa hora eu vejo e valorizo o tratamento que eu dou às pessoas e por conseguinte me é retribuído.Eu faço a mais absoluta questão de dizer sempre o quanto eu amo as pessoas, o quanto elas me são importantes e fundamentais, do quão incompleta eu seria sem elas.Não é uma questão de negativismo, mas a gente não sabe se irá vê-las novamente.A gente espera que sim, mas a vida nos apunhala quando a gente menos imagina.E caímos no erro de ser menos atenciosos em alguns momentos, até pelas atribulações da vida, acabamos sendo um pouco omissos com a família, com os amigos.Isso acontece e não é por maldade.Mas hoje mais do que nunca estou vendo a importância de deixar quem amamos com palavras amorosas.Graças a Deus pude dizer a ela o quanto amava, um pouco antes dela ir embora.
A dor é imensurável.E não passará.Sinceramente, parece que o chão se abriu diante de mim.Pode aliviar, pode parar de latejar um segundo ou outro, a vida segue, mas está sempre aqui.Estou, sem exageros, me sentindo orfã de novo. Digo sem exageros, porque essa afirmação pode soar exacerbada, mas só eu sei o tamanho da ferida. Ela mesma dizia, quando perguntada sobre saudade: "-Só piora!"
Mas saber que ela está indo ao encontro da Gabriela me conforta.Ela fará muita falta a todos que aqui ficaram, mas ela está junto da pessoa que mais fez falta para ela nos últimos cinco anos.

Shakespeare

"Todo mundo é capaz de suportar uma dor, exceto quem a sente"

"Se na ofensa houve excesso, que não haja na submissão"

"Ninguém pode calcular a potência venenosa de uma palavra má num peito amante"

"O reconhecimento, para as almas generosas, é nobre recompensa"

Fernanda Young

Trechos que me falam muita coisa.

"Pois, na verdade, ela sofria de insuficiência afetiva. Qualquer atenção, mesmo que de início tratada com desconfiança, acabava sendo digerida como carinho. "

"As pessoas sofrem a vida inteira e se adaptam a isso; não se pode chegar de repente e tirar aquela certeza das mãos delas, é tudo o que elas têm. Nunca desmereça os problemas alheios - o sofrimento é, para muitos, um prêmio que comprova essa única grandeza: ser um sobrevivente. E já basta."

"Não seria fácil, ela sabia. É como ter que buscar o ovo no cu da galinha para fazer uma omelete, precisava meter a mão lá na cloaca para alcançar o resultado. Já que não é fácil reverter uma vida inteira, mudar cada minúcia, desfazer tudo o que havia feito em todos os anos. "

"As flores perfumam até as mãos que as esmagam." (V.Ghilka)

Merci, Dercy!

Morreu (já há mais de um mês, eu é tô desatualizada)um dos maiores ícones do humor brasileiro e idolo particular meu, por conseguir dizer a maior quantidade de palavrões por minuto e a troco de nada, aos 101 anos: Dercy Gonçalves

"Agora só falta você, yê... yê... Agora só falta você." Deus, apontando para Hebe Camargo

Sem você (Cláudia Leitte)

Pra onde eu vou agora livre, mas sem você?
Pra onde ir, o que fazer, como eu vou viver?
Eu gosto de ficar só
Mas gosto mais de você
Eu gosto da luz do sol
Mas chove tanto agora
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Às vezes acredito em mim mas às vezes não
Às vezes tiro o meu destino da minha mão
Talvez eu corte o cabelo
Talvez eu fique feliz
Talvez eu perca a cabeça
Talvez esqueça e cresça
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Talvez precise de um colchão talvez baste o chão
Talvez no vigésimo andar, talvez no porão
Talvez eu mate o que fui
Talvez imite o que sou
Talvez eu tema o que vem
Talvez te ame ainda
Sem você
Chove sem você
Sem você
Chove sem você
Maybe your heart
Maybe i hold on
I get to travel
Yellow summer
My super rain
I get to travel my road
Summer about everyday
I like you you like me
I love you you love me
I touch you you touch me
I'm missing you my lover
Busy man
Like a busy man
Busy man
Like a busy man

Tá tudo bem -Pedro Mariano

Hoje eu vou sair de cena
Me livrar da minha dor
Exorcizar
E lembrar que vale a pena
Rir de tudo, me benzer, escapar
Sem razao, sem pensar
Só viver sem ter hora pra chegar
Caminhar ao sol
Encontrar alguém
Me deixar levar
Se o meu dia for assim
tá tudo bem!!!
Enganei minha saudade
Com história que só eu sei inventar
Fantasiei a realidade
Não me importa onde isso tudo vai dar...
Sem razão, sem pensar
Só viver sem ter hora pra chegar
Caminhar ao sol
Encontrar alguém
E deixar levar
Se o meu dia for assim
Tá tudo bem!!!!!!!!!!!!!!!!!

O último romance - Los Hermanos

Eu encontrei-o quando não quis
mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
antes um mês e eu já não sei
E até quem me vê lendo o jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde demais
que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe, pequeno
Ah vai!Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
afim de te acompanhar
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola
Eu encontrei-a e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar a minha TV num jeito de te levar a qualquer lugar que você queira e ir onde o vento for, que pra nós dois sair de casa já é se aventurar
Ah vai, me diz o que é o sossego
que eu te mostro alguém afim de te acompanhar
E se o tempo for te levar
eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar

"O Cirquinho de Luísa" volta à cena!!

A nova temporada do Cirquinho de Luísa tem estreia no dia 23 de Agosto (sábado) e estará em cartaz todos os sábados e domingos no Teatro Cândido Mendes em Ipanema, Rua Joana Angélica, às 15 horas. Em curta temporada até dia 25 de Outubro de 2008.
Se aguardam fileirinhas de carrinhos e muitos sorrisos!
"É uma alegria muito grande conseguir reunir um grupo lindo de nenenzinhos animados e pais divertidos. Após cada apresentação recebemos no nosso e-mail, fotos maravilhosas tiradas no nosso cenário e mensagens muito carinhosas agradecendo aquele momento mágico que proporcionámos ao bebê e à família. Por esses motivos re-estreamos mais uma vez no Teatro Cândido Mendes que tão bem acolhe esta nossa iniciativa." Liliana Rosa

Viver tá me deixando louca
Não sei mais do que sou capaz