Há quem seja incapaz de dizer,(eu disfarço quase bem) ao me ver fazendo piada sobre tudo: eu me tornei uma pessoa amarga. Talvez injusta em alguns aspectos, mas uma pessoa amarga.
Acho que na verdade eu tô é cansada pra sempre, até sei lá quando, de remar contra a corrente, de nadar e morrer na praia, de dar, dar, dar e nada receber de volta. O pior não é nem não receber nada, é receber justamente a última coisa que você esperava de alguém.
Várias vezes eu confidenciei a alguns amigos, algo que parece devaneio e provavelmente é, mas que às vezes me assalta como um choque de realidade: tenho a sensação de que não tenho mais nada pra fazer neste plano, sinceramente.
Pareço não fazer falta pra praticamente ninguém, salvo raras exceções; meu telefone fica sem tocar dias a fio, a minha companhia é solicitada por algumas poucas e certas pessoas apenas, caso contrário sou apenas útil em determinadas ocasiões e nada mais. Tenho a sensação de que quase ninguém me leva a sério, quase ninguém me enxerga, as pessoas só querem saber de crucificar indistintamente, quase ninguém move um dedo pra me ajudar, e dane-se se estão sendo injustas. Que diferença faz?
Acho que fiquei assim desde a morte da tia Cleyde, que tantas vezes solicitou a minha companhia sinceramente, que me queria perto dela, na praia, no shopping, no raio que nos partisse, mas que estivéssemos juntas e tantas vezes eu não consegui atender como deveria, às vezes só por preguiça de acordar cedo e ir à passeatas...parece até uma espécie de castigo, sem querer ser blasfêmica. Agora eu só queria era tê-la aqui, porque desde que ela se foi, apesar de eu ter encontrado grandes meios de sobreviver, eu me sinto oca. Por isso que eu vivo nessa briga com o mundo. Porque amanhã é muito tarde. Porque esse remorso é o pior sentimento. E no dia em que eu não mais aqui estiver, muitos infelizmente contemplarão essa mesma sensação. E aí, nada mais poderá ser feito. É a impotência suprema. É o fim.
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