Quando eu fazia comédia.

Esse era o meu texto do S.U.C. - Stand Up Comedy.
Esse show foi apresentado durante o mês de Março de 2005, no Leblon Lounge.Eu era a mascote da turma, com apenas 18 anos.


"Já não bastasse esse meu sobrenome infeliz, eu moro na Tijuca.Aqui na zona sul,as pessoas comem em rodízios de pizza com vista pro mar,lá a gente come com vista pra assaltos...Mas, ser tijucano tem suas vantagens também, tipo, no dia que você achar que a sua vida não faz mais nenhum sentido e faltar coragem para se matar, dá um rolé depois das 8 da noite que uma bala perdida com certeza te acha.E eu ainda sou míope.A Tijuca me dá a real dimensão do que é se sentir um “cego em tiroteio”.Mas a parte triste da miopia é o calor humano que o metrô na hora do rush produz...Era boa só a opção de mexer os braços pra afastar a névoa que não deixa o míope ver o quanto o próximo tá realmente próximo.Mas o que eu não suporto mesmo é quem pergunta :“-Posso limpar na sua blusa?”.E quem vem por trás pra enfiar o dedo na nossa lente limpa e brincar de adivinha quem é?!Experimenta fazer isso com uma mulher na TPM,vai...Aliás a TPM é estudada a fundo meio de babaquice,porque é só a fase em que a gente troca mais de humor que a Gretchen de marido.A sigla vem de “Tô puta mesmo!”
Ninguém normalmente chora ouvindo o cd do Latino.Só se for de tristeza, mas mulher na TPM chora de emoção até.E fica agressiva também.A ponto de dar murro na TV só porque quarta tem jogo e a novela acaba cedo.Tudo bem, anda difícil assistir TV: de manhã é o anúncio do Total Shape, o Disk Galera com aqueles atores incríveis que se formaram na Suipa e a sessão do descarrego, com um camarada possuído por aquele encosto delinqüente com voz de pato e cara quadriculada.E sempre igual.Repetitivo o capeta,né?Ai,vem a fofoca:Kadu espancou a mulher, Clodovil vai sair na G(eriátrica) Magazine,atriz de "América" assalta camarim...E?Bons são os programas populares: "Na minha igreja ninguém faz o buço!".Ou os que tem segredos desconcertantes sendo contados.O cara quer contar que dá a bunda pro pai da namorada há um ano e meio.Coisa difícil de dizer ao vivo.E só é dita nos últimos 5 minutos.O cara passou o programa inteiro perguntando se a mulher ia perdoarrrr.Ah, e a Galisteu:Valendo 3 mil reais, quantas grãos de ajinomoto têm nesta vasilha?Imagina o filho da puta que tem que contar isso pra botar no raio da vasilha.
O pior desses programas são os nomes que a gente é obrigado a escutar.Cartórios deviam distribuir manual de etiqueta...Eu sou Paula Louise por indecisão.Mamãe queria Paula, papai,Louise.Depois ainda vem o Rego.
Mas até tem quem goste de ter nome bizarro.Mãe de bandido é que aparece aos prantos no Jornal Nacional perguntando onde errou...No registro!Querer que um cara chamado Júpiter,Xerox ou Delete não seja revoltado é como querer que a Hebe entenda que não tem mais 18 anos.Falando em 18 anos...Estudar é importante,mas acabar o colégio dá um alívio...Descobrir que a excreção da ameba é mesmo um conteúdo inútil tanto quanto a velocidade média do caminhão que vem de Carapicuíba até Lindóia em 5 horas...A boa formatura tem que ter um discurso brega, uma homenagem cheia de erros de Português e uma música clichê do Milton Nascimento.Duro é ter que abraçar aquela galera que fez tudo pra te foder o ano inteiro.
Na festa começa a competição pra ver quem vai entrar em coma alcoólico primeiro.Ganha,ao final, quem mais parecer recém-desembarcado do Iraque.Agora, adianta gastar uma grana pra ficar lindo e terminar a noite louco, mamado, perguntando como o Zé do Caixão e a Alcione lavam a bunda?Sei lá,isso é problema deles!Faça-me o favor!
Boa noite, senhoras e senhores, vocês foram uma excelente platéia."